Doce amar...

Tão, tão grata pelos teus beijos doces. Pelo teu sorriso ameno de fim de tarde primaveril. 

Tão, tão grata pelos silêncios. Pela serenidade dos teus abraços e dos meus aconchegos em ti. 

Tão, tão grata pela presença constante, límpida, genuína e amorosa. Tal ribeiro de águas claras onde as  pedrinhas brilham ao alcance da mão... a minha mão... a tua mão que me afaga, e me aperta contra ti. 

E juntos, lado a lado, olhamos a mesma direcção, o mesmo pôr do Sol, a mesma Paz...

Quem disse que existia apenas uma forma de amar?

Sub-personalidades

Interessante as diferentes partes de nós e as suas dinâmicas.
Nos últimos anos tenho vivido com dois fortes apelos internos dentro de mim. O problema é que estes apelos são totalmente incompatíveis.
Se um lado de mim deseja aprender a estar, ficar, construir, estabilizar e encontrar a paz, o outro deseja voar, conhecer, expandir e desbravar.
E estes pedidos são tão fortes que me colocam em constante luta interior.
Hoje compreendi que tudo está certo!
Na realidade o Universo é tão sábio que sabe exactamente o que nos traz, e o que precisamos de desenvolver em cada momento.
Percebi que pode não ser o momento certo para voar, mas que a vida me está a dar oportunidades para estabilizar e crescer na paz.
E porquê lutar contra uma coisa que até é boa e ressoa dentro de mim?
Porquê ver sempre o que não tenho, em vez de olhar para o que a vida me disponibiliza? Para o que está lá para mim.
Tenho lutado tanto contra, mas a verdade, é que cada vez que me proponho fazer um novo voo, parece que surge uma mão que me puxa de volta e me diz "Calma. Fica aqui! Ainda não é o momento..."
E, o que é novo, é este "ainda".
Hoje senti nitidamente que "ainda" não é o momento, não significa que nunca seja.
E também não significa que eu seja preguiçosa, ou tenha bloqueios, ou que não seja capaz... Significa simplesmente, que, neste momento a minha construção é outra (o que também é valido), e que a vida me está a trazer outro tipo de aprendizagens (também importantes).
Porque aprender não é só sair, ir para outros lugares, expandir, tirar cursos, conhecer o novo. Aprender também é ficar e descobrir com o que já lá está, olhar para dentro, encontrar o silêncio e saber no fundo de mim que estou em ressonância com o meu coração.

E sempre foi tão difícil para mim ficar!

Mas se já soubesse, não seria difícil, certo?
Ou seja, tudo é, nada mais, nada menos, do que aprendizagem.

Finalmente a Paz!

Serenamente olho à volta e respiro...
A vida sorri-me tanto!
Passado tanto tempo respiro como se fosse a primeira vez.
Silêncio! É tão bom ouvir o silêncio dentro de mim. Não ter aquela voz gritante e perturbadora constantemente a perseguir-me.
Agora sou novamente eu. Aos pouco e cada vez mais EU.
E sinto-me tão feliz! Sinto que finalmente começo uma nova fase da minha vida.
Deixei de escrever aqui... é verdade. As palavras deixaram de aparecer, os que anteriormente me liam passaram a não vir aqui. Mas não faz mal.
Tal como a minha vida passou por uma limpeza, também neste espaço isso aconteceu.
Deixou de me fazer sentido vir e escrever sempre as mesmas coisas. Reflexos de uma mente perturbada de quem tem medo de viver e se sente infeliz. Uma infelicidade inquietante que grita sempre as mesmas palavras.
Esse estado de negativismo estava tão enraizado em mim e ao mesmo tempo tinha tão pouco a ver comigo! Mas sempre fui assim, uma enorme antítese. Dois extremos, dois pólos de uma só energia.
Mas agora sinto-me finalmente em Paz, em silêncio, em estado de graça interno.
E aos poucos a vontade de escrever renasce. E desta vez não com vontade de cantar a tristeza e a desilusão de um coração ferido, mas como uma nascente de água límpida e cristalina, aquecida pela luz do sol.
Sinto vontade de dar outras coisas de mim. Aquilo que sempre dei aos outros, e agora finalmente consigo dar a mim também: Um sorriso sincero, uma palavra de tranquilidade, um punhado de luz, um ombro amigo e compreensivo, e acima de tudo, amor!
Amo-me como acho que nunca o fiz! E nesse amor redescobri-me e encontrei a aceitação, o perdão, a auto-compreensão.
E nesse amor redescobri o Silêncio!

Silêncios

Silêncio... quando tudo pára, apenas o silêncio.
A cabeça não deixa de revolver sempre os mesmo assuntos. Então grita e faz-se ouvir.
É difícil viver, fazer escolhas, estar sempre em constante luta interior, ter de ser capaz de dizer não...mas, também ninguém disse que seria fácil.
E em simultâneo olho para ti, para nós. E é uma gratidão tão grande que sinto ao ver-te, ao ter-te, que só me apetece sorrir e não compreender o que dentro de mim está sempre a "dar para trás".
Somos tão humanamente complexos!

"Pior do que uma voz que cala só um silêncio que fala!"

Porque hoje acordei romântica...

... até à exaustão!

Novos tempos

Há quanto tempo não escrevo um post com pés e cabeça?? Parece que a criatividade desapareceu de vez para dar lugar às esquizofrenias, personalidades esquizoides, boderlines, aparelhos psíquicos, transferências, neuroses, psicoses e outras "oses" mais que se consigam lembrar.
Ontem estava eu numa animada conversa com uma amiga a meio da tarde, quando percebo (pelo seu ar de "quem quer ser educado mas não percebe patavina do que estou para ali a falar") que ou sou um verdadeiro alien ou ando mesmo a falar uma estranha língua incompreensível para muitos (para me poupar e não dizer, para a maioria, o que me faria pensar que ando a "falar para o boneco" e que mais vale não sair de casa).
Desculpem qualquer coisinha desta fase meio (totalmente) obsessivo-compulsiva, mas esta psicologiose aguda está mesmo mesmo a terminar... :) felizmente
Daqui a duas semanas posso dar-me ao prazer de dizer que terminei, que conquistei mais um sonho, que cheguei ao fim do que me propus à três anos atrás, que sou uma lutadora, mesmo que nem sempre lute da melhor forma ( mas é para isso que aqui estamos, para aprender a viver).
Daqui a duas semanas volto a ter espaço para os livros que se acumulam nas prateleiras à minha espera, para os pinceis, que já estão secos, para os projectos na gaveta, em stand by há tanto tempo que já nem sei definir. E acima de tudo ... vou ter tempo para começar as pinturas e as mudanças lá em casa.
Sim, porque esta vai ter direito a um novo inquilino ;).

Para rir

Porque é bom rir das nossas próprias insanidades ...

Em confissão...

Imagem de: José ferreira

Não compreendo o eterno vazio, a impossibilidade sempre presente de rir com vontade ou sentir-me verdadeiramente feliz.
Porquê?
Consigo compreender que sou eu e somente eu no meu interior que mantenho este estado de profunda inquietação. Já compreendi. Tudo à minha volta é fruto da minha construção e das minhas escolhas, mais ou menos conscientes. E na verdade eu gosto da minha vida, do que existe nela, mas de alguma maneira que não consigo contornar, perdi a capacidade de ter prazer e sinto tudo como uma profunda inquietação ou preocupação, como se algo me fosse engolir amanha.
Sinto-me cansada... um issimo issimo cansaço, como diria Alvaro de Campos. A verdade é que já não sei para onde me voltar e como lutar contra esta sensação de quase insanidade que me invade a todo o momento.
Procuro não estar só. Neste momento sinto-me tão frágil na solidão!!! Como se não tivesse passado anos a refugiar-me do mundo naqueles espaços só meus, que agora já nem consigo encontrar.
Se tudo é potencial e nós somos os criadores das nossas vidas... porquê que eu luto tanto e continuo a sentir-me infeliz????
Sinto-me cada vez mais submersa no meu próprio mundo interior...

Sintonias

"Era uma vez um homem que corria e corria pela vida... A vida era curta e necessitava de correr muito para gozar muito e ser feliz. E quanto mais corria, mais necessitava de correr! Descobria sempre mais lugares para visitar! Necessitava encontrar tudo e gozar de tudo.Até que um dia, cansado de tanto correr, parou. Então, a felicidade pôde alcançá-lo."

SSRAJ "Porque corro?" em Universos Alternativos
... Não resisti em citá-la :)

Tempo de mudança

Ano novo imagem nova... já estava na altura de mudar de visual por aqui. :)

Até encontrar o modelo que melhor se enquadre com o que procuro, vão "apanhar" com uma valente dose de pink mesmo, que é para alegrar os animos! :))

Com o desejo de um ano cor-de-rosa para todos!

Os meus votos

Sempre tive o hábito de iniciar o ano com um balanço do que passou e uma reflexão com os desejos e votos para o novo ano. Vou deixar de fumar, desejo conseguir a casa que procuro, arranjar um emprego que goste, etc etc faz parte dos pedidos que costumamos fazer.
Pela primeira vez, passei duas semanas sem saber o que escrever.
Sentia-me triste, simplesmente triste. Uma tristeza sem sentido, visto que tenho conquistado tantas coisas que sempre desejei. Consegui a minha casa, o meu trabalho que adoro vai cada vez melhor, estou a terminar o curso que desejei, encontrei o namorado mais que ideal, então porquê que não me sinto feliz??
Compreendi que não sei desfrutar de todas as coisas lindas que pedi e que a vida me trouxe.
Passei os últimos anos a lutar por tudo o que acreditava que me traria a felicidade. E esqueci-me do mais importante. A felicidade não se conquista nem se compra. É um estado interno.
Batalhei por tudo o que quis, a correr de uma luta para a outra, sem tempo para nada, sem ver mais nada. Acabei por perder o principal: o saborear das coisas simples, como um por do sol, uma tarde bem passada, ou a companhia de alguém especial. Passei todo o tempo com "e agora tenho que ir fazer isto" "e agora tenho que fazer aquilo", "o por do sol espera, a lua cheia espera, o café descontraido com a amiga, espera..." Viver a vida espera!

Acabei por conquistar tudo e não desfrutar de nada.
Depois das lutas e batalhas dos anos anteriores, aqui ficam os meus votos para 2010:

Este ano desejo desfrutar a vida e ser feliz.

Ecos

Quem me conhece sabe-me a gostar de tarot desde que sou gente. A falar com o mar e a ser rio. Onde se escondem os ecos da minha alma que nunca antes deixei no silênco?

Feliz 32

E assim nasce uma luz :))))

Sinais da vida.

Depois de acabar de escrever o ultimo post e ter tido um dia em que mil e um pensamentos sobre o assunto não me largaram, eis que me deparo com a noticia de um amigo que sofreu um acidente grave de automóvel à uns dias e está no Hospital.

Termino as minhas voltas, passo por uma florista e resolvo ir visitá-lo.

"Foi tudo tão de repente"- diz-me

"Num ápice, tudo acontece e o resto deixa de ter importância. Não vale a pena viver em stress e a correr. Na realidade não se chega a lado nenhum."

E aquilo que vejo nos seus olhos é a verdade que encontrou lá no fundo de si. É um sentimento que me invadiu, que saiu dele para entrar em mim e completar, qual peça de um puzzle, o inigma que andava ás voltas nos ultimos meses cá dentro.

A vida é repleta de sinais. Por vezes chegam através das nossas vidas, por vezes das dos outros. Mas estão lá, como sinais dos anjos, para quem os quiser aceitar.

São as formas do Universo comunicar. A sabedoria mais complexa, exactamente por ser a mais simples.

Da minha perte só posso agradecer, e aceitar.

Retrospectiva

Está finalmente a terminar aquele que, para mim, foi um ano bem complicado.
Por muito que tente, não consigo descrever as energias repletas de desafios que este ano me fez viver. Desde que me conheço a escrever, que faço sempre um balanço do ano vivido, e preparo com planos, mais ou menos organizados, o novo ano que vai surgir. Novo ano, que para mim, com o meu aniversário, representa sempre um duplo início.

Este ano aqui me vejo a olhar para o papel há dias, sem conseguir escrever uma linha.

O que mudou? Eu, provavelmente.

Acho que os desafios dos ultimos tempos me empurraram para uma outra dimensão.
Tenho tido a sensação de ter perdido a capacidade de sonhar, de idealizar. Como se tudo se tivesse tornado subitamente apenas em tons de cinzento, ou sido pintado com tinta de fria realidade.

E quem sou eu sem a capacidade de sonhar?

Não me conheço assim.

Não é que não goste do que conquistei, ou de onde cheguei. Simplesmente não sei mais se eles fazem tanto sentido; ou se merecem tanto esforço. Se serão realmente tão importantes, ou apenas reflexo da realidade que criei para mim, à imagem do que quis transmitir para os outros.

Nos últimos anos lutei tanto por um conjunto de coisas que conquistei, e que acreditava que me trariam felicidade. Porquê que agora não sou feliz com elas?
Sinto-me capaz de abrir mão de tudo. De trocar tudo por paz e tranquilidade.

Tantas lutas travadas, tantos caminhos percorridos e metas atingidas… e continuo a sentir-me apenas vazia.
E não é por não gostar do que faço.

Acho é que perdi a capacidade de sentir prazer com isso.
Sinto-me desiludida porque depois de tanto esforço não toquei no que era verdadeiramente importante tocar, como se tivesse mudado apenas a pele, mas o cerne da questão se mantivesse igual. E na realidade, não vejo como mudar mais, e estou cansada de lutar, de resistir.

Sinto apenas vontade de me deixar ir.
Apetece-me parar de remar, ser levada com o vento, tornar-me água em vez de rocha dura…mas não sei como faze-lo.
Sinto que perdi a capacidade de sorrir com alma, de viver leve, de ter prazer com a vida… Conquistei tanto, para perder o mais essencial.
E agora não sei como o encontrar.

Só sei lutar, resistir, ir contra tudo e contra todos, sacrificar-me, lutar, lutar, lutar... mas não sei ser simplesmente feliz.

Onde estão os meus sonhos?

Para pensar

Depois do ultimo post, eis que chego a um dos blogs que acompanho regularmente e releio este excerto que hoje, acreditem, parece escrito para mim.

"É tão estranha a sensação de não viver. De estar só à espera que aconteça. Olhar para trás e ver que em quase meio ano nada aconteceu. Pelo menos comigo. (...) eu estou em stand by. (...) Como os passageiros à espera de um outro destino naquelas salas de aeroporto que são onde melhor se ouve a solidão de estarmos tão perdidos assim como eu aqui, que por momentos nos transformamos em verdadeiros fantasmas, sem sombra sequer, sem nada. Até acontecer alguma coisa. Vai ter de acontecer alguma coisa. E não acontece."

Pedro Paixão - Viver todos os dias cansa in Neptunices

Despertares

É triste ver o tempo que passou. Aquele que julgava imutável, intrasponível, que acreditava manter sempre lá, para mim.

É triste ver que tudo mudou e eu fiquei. Presa aos modelos e aos medos, ás lutas internas e com um enorme potencial de vida por desbravar ... mas sempre no potencial.

É triste sentir e perceber que perdi aquilo que já não se pode recuperar.

Qual é a solução? Meter-me a caminho, percorrer a estrada. Aquela que deveria ter sido percorrida há pelo menos 3 anos atrás.

Se o percurso é o mesmo? nunca será! Nunca saberei o que teria vivido, construído, conquistado, se tivesse seguido o rumo de que tanto fugi. Não por não o querer, ou por não me julgar capaz. Mas por temer o que dai adviria... a maior das cabardias, o medo de ser capaz.

Porque somos tão complexamente complicados?

Entrelinhas

Entras na minha vida com a subtileza de uma pluma leve. E sem pedir autorização vais ocupando o teu lugar de forma a não deixar marca para dúvida. "-És tu que eu quero" - e dito isto fizeste de tudo para me conquistares.

Não pude deixar de esboçar um sorriso mergulhado nalguma preocupação ao vê-la lá, numa manha, azulinha (só podia :) ) no copo ao lado da minha. O que é que isto quer dizer? Que vieste para ficar? Que estás (como macho) a marcar a tua posição?

E dizem que as mulheres é que são complicadas!

Ai vida, vida, agora que eu até estava tão habituadinha a estar sosinha!

Diferenças

Imagem retirada de: http://www.empowermenthealing.com/downloads/index.php - autor desconhecido

Incomoda-me a tua falta de estilo e de sentido de estética. As tuas maneiras algo rudes de ser que chocam com quem sempre foi, como eu, até excessivamente delicada.
Parecemos a água e o vinho, o dia e a noite.
Eu, sempre “armada em princesa", não saio de casa sem a roupa a combinar e os sapatos certos. Olho todos os espelhos e ainda me vou a retocar no elevador. Procuro a beleza e a delicadeza á minha volta, e apesar de nunca me ter prendido nas marcas, vivo na crença da importância de uma pessoa adequada a cada ocasião, não só no vestuário, como nas maneiras, nas atitudes, nas formas de estar. Creio-me multifacetada e adapto-me bem (como cobra que sou) a diferentes circunstância, movendo-me em diversos meios.
Tu, de modos simples, apresentas-te de forma desajeitada e denotas falta de á vontade e de saber estar. Escondes-te atrás de um estilo, sem qualquer estilo, em que a desculpa do "maluquinho das motas" te serviu bem. Pecas em classe e o teu meio cinge-se aos computadores, ás motas e ao teu núcleo de amigos.
Eu sempre no psíquico, tu sempre no terreno.
Onde é que nós nos encaixamos?
Não sei, mas o interessante é que o fazemos.
Trouxeste luz á minha vida e foste de alguma forma uma resposta aos meus pedidos. Tratas-me como uma princesa satisfazendo os meus desejos mais ínfimos e vieste sem dúvida enriquecer a minha vida com a tua presença e até com a tua diferença.
Sempre ouvi dizer que os opostos se atraem. Só me pergunto, até onde as nossas diferenças conseguem não ser um rio intransponível entre nós.

Baloiços

“ Estás naquela fase de caos que antecede a iluminação”- disseram-me.
Bem, pelo menos antecede a iluminação :)
“É como quando precisamos de arrumar um quarto e tiramos tudo das prateleiras”
Como quem tirou tudo das prateleiras e gavetas e agora tem todas as coisas espalhadas pelo chão sem saber quais quer voltar a pôr no lugar e quais quer deitar fora?
Esta é sem dúvida a razão porque, entre outras coisas, quase parei de escrever por aqui . As palavras parecem sair-me sem sentido, e depois de escrever algo só consigo olhar e dizer “não é nada disto”, voltar a apagar tudo e não ser capaz de reformular.
“Sabes muito bem o que não queres, mas precisas de saber o que queres”

Pois é, não diria melhor, e esta indefinição está a tirar-me do sério.
Costumo acreditar que saber o que não se quer é exactamente o primeiro passo para saber o que se quer, mas no meu caso já me está a soar a demasiada indefinição, a alguma cobardia e a uma enorme falta de acção. Ou tudo isto serão apenas consequências das prateleiras vazias e do caos que se espalha á volta?

Escuros

imagem retirada de:http://fc02.deviantart.com/fs16/f/2007/216/c/0/Ghosts_by_Lady_Dementia.jpg autora: Lady Dementia

Porque será a noite sempre mais escura exactamente antes do amanhecer??

Luzes

Depois dos últimos meses agarro-me á minha luz.
Estou mais próxima de mim que nunca, mais centrada, mais concisa.
A vida tem estranhas formas de nos fazer crescer.
Não sei se teria necessariamente de ser assim. Apenas sei que fiz o que senti como possível, e como diz minha irmã de alma: "muitas vezes não é o que gostaríamos que fosse , mas o que é possível ser."
Sinto que me tornei mais forte, mais capaz. E no meio dessa transformação, também os outros ao meu redor se modificaram.
Comecei este ano a comprometer-me exactamente com a missão de eliminar da minha vida aquilo que já não me servia... parece que a vida se anda a encarregar de me ajudar a cumprir a minha vontade.
Pelo menos agora encontro-me mais próxima da minha luz...
Agradeço de coração aos que nos últimos tempos me deram a mão e me ajudaram a vencer uma batalha, ensinando-me que muitas vezes ganhamos mais em pedir ajuda do que em lutar sozinhos. Grande lição de humildade!
Agradeço também aos que partiram, pelo que me trouxeram no seu devido tempo, pelas aprendizagens conjuntas, e por deixarem o caminho livre para novas vivências na altura certa.
Parece uma despedida, e acredito que acaba mesmo por ser.
Um adeus a uma fase que termina aqui.. Forma que agora já só existe em sombra de um passado.
O universo é sábio.
Agora apenas quero paz e umas boas férias a acompanhar.

E de repente, tudo chega...

Outra vez, aqui vou eu! - pensei.

Pedimos tanto uma coisa e depois não sabemos o que fazer com ela!

Medo do fascínio, insegurança, ou apenas confusão pelo inesperado? Só sei que tenho de correr o risco, e aceitar o que a vida me está a trazer. A verdade é que o maior risco que pode acontecer é o de um dia parar e pensar no que poderia ter sido e não foi, porque não o vivi.

Não é sábia a vida? Então vamos lá!

Com medo, sem medo... sempre fui de me jogar de cabeça nas coisas.

Dizem que os mais sábios guerreiros são aqueles que sentem sempre medo antes de uma batalha... por isso, isto é só sabedoria ;)

Tango

Sedutor, arrebatador e muito quente...

Adivinhem quem vai começar a dançar Tango? :)

Eu quero!

Eu quero a minha casa!
Eu quero a minha casa!
Eu quero a minha casa!
Será que se repetir 5 mil vezes ela vem??
Eu não desisti ... eu só estou cansada.

Existem momentos em que o desespero é tanto que já não tenho palavras para o descrever!

Ao sabor das emoções...

Imagem: Liliana Sanches

Assim estou eu...

...

Esqueçam tudo...

Esqueçam as ultimas linhas... esqueçam as ultimas palavras ditas... esqueçam os ultimos olhares trocados...esqueçam os ultimos sorrisos.

É tudo mentira!

A verdade é a que custa admitir. Um vazio que não tem fim, sem qualquer explicação lógica, a sensação de salto em queda livre sem planos para chegar ao fim...

Verdadeiros só os suspiros que denunciam a falsa tranquilidade, os esporádicos olhares perdidos e sem rumo...

E o resto? Tudo o resto se desfaz em cinzas...

O salto

Foto: Liliana Sanches. Conheçam mais aqui.

Como é que se perde o bem-estar e o amor que se tem por um local que sentimos como nossa casa?
Como é que tudo se foi desvanecendo até um dia, olhar e dizer: “mas afinal o que é que eu estou a fazer aqui?”...
Dizem que tudo tem o seu tempo de duração certa, talvez eu simplesmente tenha chegado ao meu.
Depois de quatro meses de lutas energéticas e desenraizamento deste espaço, sinto agora que já não pertenço de todo aqui e que já não quero aqui estar.

Simplesmente já não quero ficar…

Engraçado, como passei tanto tempo a esforçar-me para me projectar aqui. E houve, sim, uma altura em que senti esta casa como minha também, em que a vivi como uma coisa boa na minha vida. Mas tudo passa, por uma razão ou por outra...tudo é um ciclo, tudo termina.

E já basta as coisas ás quais estamos demasiado agarrados e apegados e nos é difícil largar na vida. Não quero que esta situação tome esse rumo. Quero dizer um adeus na altura certa, sem arrastar mais, sem apegos nem cobranças que na realidade seriam apenas fruto de um ego egoísta. O meu e o teu.
Não, na realidade acredito ter mais consciência do que isso. Não quero vingança, nem quero deixar ninguém em má situação. Apenas quero paz.

Quero encontrar o meu espaço, e sentir-me em casa. E ai, será bem-vindo quem vier por bem.

Gritos

Ás vezes precisamos ser "mauzinhos" e "egoistas" ou passam-nos por cima e ainda mostramos onde é que não ficou bem "esmagadinho" para passarem outra vez.

Conhecem a estória do Lobo Feroz??

Era uma vez um lobo que de feroz não tinha nada :), até era vegetariano e só comia papas de arroz com noz. Até que um dia a olhar-se ao espelho apercebeu-se que já estava tão magrinho que já não metia medo a ninguém e nem respeito a ele próprio... Pois bem, o nosso lobo meteu-se em mil e uma peripécias com outros animais e foi "bem fodido" por todos eles, até que voltou para casa com o rabinho entre as pernas e pior do que tinha saído.

Pois esta é a estória do Lobo Feroz com o final diferente. Porque o Lobo também é gente e tem direito á vida e não tem de aceitar ser lixado por todos, só porque é muito pacífico e bonzinho... esta é a estória ( com "e" e não com "hi"... caso ainda não o saibam) do Lobo "filho-da-puta" que também tem direito á vida e á sua livre expressão. Não percam as cenas dos próximos capítulos!

(re)acordar

Sinto-te pelo cheiro doce, entre a baunilha aveludada e o algodão de anis. E ao seguir o aroma encontro-te no cruzar das estradas , da incongruência que é a minha vida embrulhada nas minhas emoções.

Não quero fugir!
Quero amar-te, e poder continuar a amar-te!
Sonho-te assim, a despertares-me deste invólucro de vida fingida, a libertares-me desta capa inexpressiva e aparentemente sem luz.
Quero acordar, mas não por ti. Desta vez para mim... e permitir-me!

Com toda a serenidade...permitir-me!

Singularidade.

Até que ponto é justo defender uma causa tão fortemente a ponto de magoar quem nos ouve? Não acredito nisso. Todos temos direito ás nossas crenças mas isso não nos dá o direito de passar por cima das crenças dos outros.
Nem tudo tem de ser um extremo. Ninguém tem de ir para freira apenas porque acredita em Deus; as pessoas não são boas ou más, são o que são com características, defeitos, virtudes, jeitos de ser e até isso não é sempre igual de tão complexos que somos. É o que nos torna únicos, e exactamente por isso tão interessantes e singulares.
Não é preciso ofender ninguém!
Compreendo que tudo isso não é mais do que muita mágoa e uma revolta infinita, mas estás a revoltar-te com as pessoas erradas. A raiva só gera mais raiva e mal-estar, da mesma forma que o amor gera mais amor. Compreendes agora porque é que acreditas que as pessoas são más? No fundo apenas estás a acreditar que tu és má. Pois digo-te, como diria com todo o amor a uma criança rebelde ( que no fundo és) que tu és linda, e que tens também muita luz e coisas boas dentro de ti. Tudo depende para onde estás a olhar, porque tudo está lá. E se apenas costumas olhar para a raiva, experimenta olhar para o outro lado e verás uma criança que na realidade só quer ser amada, e que apenas está a agir em contradição.

Momentos

Deitada no sofá olho pela janela e observo a chuva lá fora. Estou inquieta. Sinto que algo quer saltar de mim a todo o momento, mas permaneço impávida e quando presto atenção só oiço o vento. Será da rua, ou será dentro de mim?
Silêncio! Um vazio imenso sobe como se olhasse para um poço que não se vê onde acaba. Parece um buraco negro!
Esta devia ser uma fase feliz, mas a única coisa que consigo sentir é incerteza e medo. Medo do futuro, do que vêm ai, do desconhecido, de não saber se sou capaz... Sinto-me em pleno voo sem saber onde vou cair... (já agora podia ser num colchão fofinho e com brinde a acompanhar :) ).
Não me apetece estar sozinha, estou cansada de pensar ...
Visto o casaco . Vou sair! Hoje quero companhia de quem me faça rir e me ajude a ver o lado positivo. E se vier com uma garrafa de vinho ( ou moscatel) ainda melhor.

Teias

Estou a aprender!
A encarar os desafios da vida com a sabedoria de ver sempre algo mais do que apenas um problema.
Sinto que o universo me conduz à sua maneira para onde me quer levar, e se estiver atenta ás suas entrelinhas vou abrir portas que não pensara e vou encarar melhor os entraves.
Sinto-me o meu maior obstáculo, com todas as barreiras e limitações que me coloco. Mas talvez só me sinta assim por já estar tão consciente deles.

Para modificar é preciso primeiro conhecer. Gosto de acreditar que já dei esse primeiro passo.
Mas, o não soa-me ainda tão difícil...
E com essa dificuldade, as necessidades de controlar o incontrolável, os pensamentos que não param, os momentos que não me permito, a impaciência com tudo e todos…
Onde é o botão para desligar tudo isto, e simplesmente viver?

Matinal

Foto de : Diana

Hoje acordei com a tua imagem.
Curioso , há anos que não me lembrava.
Olhei para a data no visor do telefone e percebi.
É o dia do teu aniversário.
Que posso pensar, ou dizer?
Desejo-te o melhor, mesmo que não acredites. Foste importante para mim, no tempo certo, e isso permite-te ter um lugar reservado, um espaço de memórias boas preenchidas de tranquilidade, doçura e afeição.
É verdade.
Desejo-te de alma que estejas bem, feliz, com a tua vida como um dia sonhaste. Sei que houve uma altura que perdeste os teus sonhos, mas gosto sempre de pensar em ti como alguém que os foi capaz de recuperar.
Beijos de Alma!

Outono

Outono... tudo parece tão mais translucido e até o ar está mais limpo.

Identifico-me sempre com esta estação. Pela sua serenidade e ao mesmo tempo pela sua revolta expressa no vento, na chuva, na transformação de toda a Natureza...

Os dias são mais cinzentos, mas é um cinzento cheio de clareza e consciência... como se o próprio Outono nos obrigasse a parar e a pensar.

É assim a estação da introspecção e da transformação.

Para a ajudar a entrar na nossa vida, aconselho um banho de imersão com folhas de castanheiro e um incenso com cheiro Outonal... depois é só dizer bem-vindo e mergulhar na reflexão a que ele nos convida

Bons banhos, para quem aceitar a sugestão. ;)